Sete dicas de gestão empresarial

 

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1-UM RAPAZ VAI A UMA FARMáCIA E PERGUNTA:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite
na casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato,
volta, dizendo:

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona,
vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me
dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A
velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou
jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada
ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da
namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e
começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por
estes alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: -
Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se
entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: NãO COMENTE OS PLANOS ESTRATéGICOS DA EMPRESA COM
DESCONHECIDOS, PORQUE ESSA INCONFIDêNCIA PODE DESTRUIR A SUA PRóPRIA
ORGANIZAçãO.

2- UM HOMEM ESTá ENTRANDO NO CHUVEIRO ENQUANTO SUA MULHER ACABA DE
SAIR E ESTá SE ENXUGANDO.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão
para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na
toalha e desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira..
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou
3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai
embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de
novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: SE VOCê COMPARTILHA INFORMAçõES A TEMPO, PODE PREVENIR
EXPOSIçõES DESNECESSáRIAS.

3- UM PADRE ESTá DIRIGINDO POR UMA ESTRADA QUANDO Vê UMA FREIRA EM
Pé, NO ACOSTAMENTO.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro,
cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir
controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a
mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da
freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do
paraíso'.

Conclusão: SE VOCê NãO ESTá BEM INFORMADO SOBRE O SEU TRABALHO,
PODE PERDER EXCELENTES OPORTUNIDADES.

4- DOIS FUNCIONáRIOS E O GERENTE DE UMA EMPRESA SAEM PARA ALMOçAR E
NA RUA ENCONTRAM UMA ANTIGA LâMPADA A óLEO.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio
diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada
um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente..

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois
do almoço para uma reunião!

Conclusão: DEIXE SEMPRE O SEU CHEFE FALAR PRIMEIRO.

5- NA ÁFRICA, TODAS AS MANHãS, O VEADINHO ACORDA SABENDO QUE
DEVERá CONSEGUIR CORRER MAIS DO QUE O LEãO, SE QUISER SE MANTER
VIVO.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do
que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: NãO FAZ DIFERENçA SE VOCê é VEADINHO OU LEãO, QUANDO
O SOL NASCER, VOCê TEM QUE COMEçAR A CORRER..

6- UM CORVO ESTá SENTADO NUMA áRVORE O DIA INTEIRO SEM FAZER NADA.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: PARA FICAR SENTADO SEM FAZER NADA, VOCê DEVE ESTAR NO
TOPO.

7- UM FAZENDEIRO RESOLVE COLHER ALGUMAS FRUTAS EM SUA PROPRIEDADE,
PEGA UM BALDE VAZIO E SEGUE RUMO àS áRVORES FRUTíFERAS.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que
provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar
e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os
jacarés!

Conclusão: A CRIATIVIDADE é O QUE FAZ A DIFERENçA NA HORA DE
ATINGIRMOS NOSSOS OBJETIVOS MAIS RAPIDAMENTE